丑女的悲哀:相貌丑陋 我用身体引诱男人

我35岁,这个年龄的女人,应该有一段美好的生活,美丽依然,成熟和魅力,但我是一个例外,回顾我的生活,作为一个女人,这是非常难过如果有来世,我不想被一个女人;如果是女人,我宁愿放弃一切,也要旧天堂给我一双美丽的容颜!

灰色的少女时代

我出生在一个普通家庭的父母诚实义务,我从小的教育很传统,我有两个姐妹,有一个哥哥姐姐出生在看起来端庄,不突出,过去总是说,我是唯一的小眼睛平的,厚嘴唇,从年轻的时候是一个真正的丑女孩我爱我的奶奶,也经常与我的黄头发,叹了口气:中风多是如此丑陋,甚至很难找到丈夫的家庭成长!但我对此并不感冒。我们被教导要有一颗美丽的心,注重外表的美,所以我对自己丑陋的脸没有太多的感觉

即便如此,在我的记忆中仍然有一些“另类”的记忆我最深的印象是,无论哪个女孩和我一起,在成年的开始,他们总是吹嘘那个女孩是美丽的,我从来没有说过,相反还用怜悯的眼光看着我,周围的女孩总是想我当陪衬,当然,这些都是我想知道的是,当大小时被取笑,心里觉得不舒服,但仍然不明白,非常开心,笑几次比我跟很多时候一样的女孩子在一起更漂亮,比也要有道德,认为这是最重要的事情

孤独,失去了我只能找到在书中学,我看到很多的文学书籍,没有缺乏更美丽英俊的故事,渐渐的,我经常在现实和自由在书中,我幻想我在书中美丽的女主角,是男孩追求,是爱和关怀,也是一个女人嫉妒他的想法有时我也吓了一跳,但我不能自己,我喜欢卖火柴的小女孩,贪婪的幻想中寻找安慰,有时候我觉得自己是安娜卡列莉娜,有时我不得不认为自己是这本书飘思嘉多,也看到了杂,我隐约感到,作为一个女人,可以吸引一个男人,不仅外观的东西,应该有,至于是什么,我不能说,但是,我的心逐渐从最初的轨道,越来越远

丑女的悲哀:相貌丑陋

我35岁,这个年龄的女人,应该有一段美好的生活,美丽依然,成熟和魅力,但我是一个例外,回顾我的生活,作为一个女人,这是非常难过如果有来世,我不想被一个女人;如果是女人,我宁愿放弃一切,也要旧天堂给我一双美丽的容颜!

灰色的少女时代

我出生在一个普通家庭的父母诚实义务,我从小的教育很传统,我有两个姐妹,有一个哥哥姐姐出生在看起来端庄,不突出,过去总是说,我是唯一的小眼睛平的,厚嘴唇,从年轻的时候是一个真正的丑女孩我爱我的奶奶,也经常与我的黄头发,叹了口气:中风多是如此丑陋,甚至很难找到丈夫的家庭成长!但我对此并不感冒。我们被教导要有一颗美丽的心,注重外表的美,所以我对自己丑陋的脸没有太多的感觉

即便如此,在我的记忆中仍然有一些“另类”的记忆我最深的印象是,无论哪个女孩和我一起,在成年的开始,他们总是吹嘘那个女孩是美丽的,我从来没有说过,相反还用怜悯的眼光看着我,周围的女孩总是想我当陪衬,当然,这些都是我想知道的是,当大小时被取笑,心里觉得不舒服,但仍然不明白,非常开心,笑几次比我跟很多时候一样的女孩子在一起更漂亮,比也要有道德,认为这是最重要的事情

孤独,失去了我只能找到在书中学,我看到很多的文学书籍,没有缺乏更美丽英俊的故事,渐渐的,我经常在现实和自由在书中,我幻想我在书中美丽的女主角,是男孩追求,是爱和关怀,也是一个女人嫉妒他的想法有时我也吓了一跳,但我不能自己,我喜欢卖火柴的小女孩,贪婪的幻想中寻找安慰,有时候我觉得自己是安娜卡列莉娜,有时我不得不认为自己是这本书飘思嘉多,也看到了杂,我隐约感到,作为一个女人,可以吸引一个男人,不仅外观的东西,应该有,至于是什么,我不能说,但是,我的心逐渐从最初的轨道,越来越远

大学,第一次疯狂

18岁,我考上一所普通大学,我也曾想把心情收拾好,心无旁骛好好念书,但是大学的攀比风气比中学更严重,男生比英俊潇洒,女生比漂亮,在这种环境中,我的心又失控了加上大学学业不象中学时那样繁重,我有更多的时间看课外书那时的书不象现在这样铺天盖地,五花八门,什么都敢写,但是我还是能从书中的字里行间寻找到让我感兴趣的东西,即便是《青春之歌》这样的革命书籍,我也能从林道静和卢嘉川的爱情故事中寻找寄托我渐渐形成了一种观念,女人在世间,就是为吸引男人而来的,天生丽质,那是老天的恩赐,如果没有上好的容貌,就象我,就得想些别的法子,至于是什么,我不知道,书里没讲,也不会有人告诉我这让我很困惑有一次学校礼堂放电影,我都忘记是什么片子了,但里面有一个很短的镜头牢牢印在我的脑海中:一个风骚的老板娘,扭捏着身子同男人说笑,她也不漂亮,甚至被丑化了,可是很多男人都象蜜蜂一样围着她转,我突然醒悟,女人的神情姿态也同样会起作用,起码会引人注目从此,我的言谈举止发生了一些改变,尤其是有男同学在场,我的反应更明显:我会把眼睛努力睁大,把嘴抿的小小的,目光有意无意朝对方身上扫几眼在这种过程中,我的内心感到极大的满足和快感,我初次尝到了身为一个女性的快乐虽然开始我也有些羞愧,觉得自己简直等同坏女人了,但是我仍然忍不住要常常这么做,并渐渐成了习惯

丑女的悲哀:相貌丑陋

我们宿舍有一个女孩,叫紫色,被公认为部门花了很多男学生我不写信给她,虽然她看起来不错,但是整个人就像木头,不接受任何男同学邀请我总是觉得她太高,所以故作姿态,但是,我也暗暗可惜,她的白色长有一个美丽的脸!

从体育学院大二,一个男孩,名叫风他划船运动员,因为身体受伤,不能再去我们学校参与暴力运动-这是一个无论从外观到礼仪几乎是完美的大男孩,他吸引了我们学院的到来所有女孩的眼睛,甚至严重的紫色也忍不住,很快,他们甚至会在一起我承认单靠外观来判断,他们是一对,每次看到他们出来我心里都很酸,我也爱他,爱他比嫣红还多,可是他从来不不理我,我总是觉得很失落

如果嫣红建风有什么话要说,她会找我捎个信:事实上,我知道她的心怎么想,其他女孩建立风虎视眈眈,她会看到一些,但我对她没有威胁,因为我不是优秀的,风永远不会,我怎么让我很难过,但是我没有选择,我不知道除了这样我可以有什么方法可以构建接近风我经常感到忧伤,我如此迷恋,建造风但没有大三寒假,风和紫色有暴力争端建立风去哈尔滨看曲棍球比赛,和紫色为由坚决不去,怕冷,剑锋陪她回四川,最后两人分手我感到悲伤,因为我知道他渴望竞争,为了鼓励他,我发现,我说我的一个亲戚在哈尔滨,我计划去,我可以陪他

我有一个亲戚在那里,但是我知道他每年元旦回家,我就去找一个可以原谅什么,会发生什么事,我不知道如果我想要建立在风不会孤独,我不会觉得冷,我把勤工俭学存钱多年,和父母和姐姐把所有没花任何钱在体内,并将风去了哈尔滨

确实如我所料,我的亲戚没有一个人,和我“必须”,建立了风住在同一个酒店,当时我真的不想其他,和自己心爱的人在一起,陪伴他,照顾他,我有特殊的内容我拿出所有的钱在他身上,笑着说,你的钱,我也给你,当你控制它说我是很真诚,他还笑着接受

冰球在晚上我们看到非常兴奋,访问我的提议的小餐馆就在旅馆外面的刺激下饮酒庆祝和平人们会完全不同,这是晚上的生活经历给我半瓶酒,风,从冰球紫色时,他后来说,你知道,你是一个奇怪的女孩,和他们不一样,我的心一跳,鼓做平静地说,不同在哪里?他说,你很慷慨,又懂得照顾别人。我伤心地看着他说,你真的在想我吗?在这里,我的眼睛突然一层湿气,原来他已经注意到我当时我被深深打动了,但是有些不公平,不公平,哭他不能帮助他们恐慌,首先问我又建议我,哄我后,把我放进怀里轻轻拍我的背我迷路了,多年来,与异性第一次触摸我,我哭了,他仍然是我最喜欢的人不是抑制我们跌跌撞撞地回到了酒店,在床上,我喝醉的时候他紧紧地抱着我,可是,当他面对我的时候,他站了起来,关掉了灯我喝醉了,但是在那一刻,我的心痛无法停止!这个小细节把我击碎了——他在这种时候不愿面对我!我醒了,取而代之的是一种心里恨,我变得被动为主动,在这个过程中,我完全疯了之后我躲在洗手间哭了很长一段时间的男性和女性,这是我第一次,风是我最喜欢的人,我愿意给他,但此刻他关灯,我知道他的心,永远都待我深感难过的时候在我自己,我问自己,在这个位置,我呢?他把我当成什么了?我希望他给我一个我能接受的解释。第二天,他告诉我他喝醉了,即使他做了什么事,他也希望我别往心里去

我用身体引诱男人

回到学校,他和紫色和解,但他会偷偷来找我,把我吻我在角落里,或者带我去外面的小旅馆甚至晚上在教室里迫不及待的跟我当时我的心情很矛盾,我很清楚,风一起,我并不爱我,但是他的欲望,他一次又一次的找到我,另一方面我觉得对不起,紫色,也对不起自己,另一方面,我有一个快乐和骄傲,作为一个女人,我的脸不漂亮,但我的身体也可以让我爱的人在我,这是我的胜利

毕业即是,看到他和嫣红远去的身影,想起上次他没有站起来对我说声谢谢,我的眼泪话不活谢什么?谢谢我给了他身体上的满足,而没有强迫他和我在一起?所以,我真的很想问他,在他的人生中我留下了什么印记?!

在水池里,我失去了我大学毕业后我回到家,近50,分配给一个厂长在办公室,没有一个真正的男人,我总是怀疑他将如何管理这么大的工厂,他和我在一个大办公室,我在外面一天中午下班,我不例外,回家,看到导演去晚宴,我会躲到内心想在沙发上休息我不知道多久,我听到外面有人说话,原来厂长回来了,我刚想起来,突然听到他说了我的名字,接着说,办公室就是那个地方,那个伪君子,搞得这么丑的人在这里,谁敢谈生意!

他的话清清楚楚地印在我的耳朵里,我的整个血液都涌到我的脸上,一种极大的羞耻感像火焰一样在我身上燃烧——一个老人可以侮辱我,我却不能忍受

几天的痛苦的思考后,我决定放弃自尊,我绝望地他穿低胸礼服,让身体有一个芬芳的香气,之前他故意做出一些模棱两可的行为和眼神,我看着他的眼睛模糊,越来越多的我感觉不舒服,但一想到他的评价对我来说,我的复仇是越来越强

不久,那个人上钩了一次出差,他带我在酒店的领导那成千上万的人在我面前做出各种滑稽的行为,为了得到我的身体,我从他身上得出一个结论:让官多少男人和女人的问题,只要他对女人有欲望,让他做,平时看起来不虚伪,我跑到洗手间洗身体,现在,我已经逐渐明白,对于男人来说,女人的脸只是表面的东西,此外,女性健康的来源是一个较大的厂长问我想要什么?我假装很认真的说,要你!你离婚和我结婚导演脸都吓得白我笑出了眼泪,他总是认为,我觉得他会对他的优势,包括人与我的关系后,对物质和名利没有想过我写的,我只是想证明,最初低估我最终不得不拜倒在我的石榴裙下从那时起,我的心变得更害怕只要任何男人我不关心我,或嘲笑我的脸,我努力得到他的我隐藏我的纯洁和良心,只有征服这些人让我感到幸福

25岁,我嫁给了我的丈夫是一个中学老师不喜欢他,认为他稳定的职业,人是诚实的,他是第一个人不在乎我的外表第一次见面他看着我,仔细听我说,他看到我的眼睛很纯净,没有鄙视,厌恶,令人惊讶的是,和所有的男人看我的眼睛之前他还说觉得我好参考,理解别人多年来我见过几个男人,没有一个人是发自内心的,是在我丈夫身上来的我的认可让我很感动,并嫁给了他

丑女的悲哀:相貌丑陋

结婚后,我要抑制我内心的不安,我也想值得我丈夫和他一起生活,但有时我无法做我有点自满,像我这样一个女人,虽然丑陋,但可以吸引一个男人,这是我不容易学习的技能,这是愿意把不使用吗?!当我看到一个男人不认真对待我,说女性美丽的女人说的微笑,我的心会有火焰暴涨,从少女时代跟随我强烈的自卑和压力上气不接下气,恨不是所有美女毁容,这引起了我充满了怨恨,让我绝望的男人只有这样,我的心之火可以完全释放

有一个丈夫,我突然发现,想让她的丈夫在我的控制是不可能完全他的女同事,甚至女学生让我羡慕这一刻我是困难的,这也是我寻找一位男士原因外,只有用这种方法我们才能得到平衡我的心我喜欢女孩穿红鞋不能停止,心脏和身体充满了不可抑制的欲望,但这些年来我一直很好,我想是因为我这个人没有要求这么平静

母亲的虐待使我蒙羞

五岁的女儿,我终于不顾我和上级单位副主任的妻子陷入通奸有趣的是,这个男人的情人,已经好几年了,他的妻子计划已经很长时间才能赶上他们,你就不知道我终于抓住了我,的男人,我甚至没有他的“零食”,只是一个免费的交货,不吃白不吃,面对他的妻子和疯狂的打骂,我可以完美,但是女人的意思是说你考虑的是什么东西?!像这样勾引男人!回家照照镜子。出门之前要换一下脸。这些话比她头几次打我还要刺痛我的心。我的背变得又冷又硬,我的眼睛像剑一样刺着那个女人。我挥舞着拳头,痛苦地说:是的!我是个丑女人,但你丈夫宁愿和我这样的女人在一起,也不愿和你做爱。你连女人都不是!那女人嚎叫一声,随手拿起水果刀向我扑来,我没有躲避,额头被刀划了一道口子

了单位知道,她的丈夫知道,最终蔓延到耳朵的父母,这么多年,这是我最害怕的,我们家这样的丑闻,父母不能忍受妈妈让我回家我叫门口进来,她给了我一个耳光真正这些天,面对同事奇怪的眼睛,我甚至可以磨丈夫咆哮,质疑生存,但母亲的耳光让我委屈,像今天,因为她生了我这张脸!我的鼻子酸了,眼泪掉了下来,一句话也说不出来

妈妈也哭了,她说,别以为我不知道你结婚前我觉得不对劲你看男人的眼睛,这才是女孩子应该的!即使是看到你父亲,有时也会让我发抖。我恐惧得发抖,因为害怕意外,一边安慰自己,你只是迷了心窍,也许结婚后会想我这心放下几天,你使一个俗气的事情母亲让我羞愧,愤怒在我讨厌不原位死后我跪在她母亲哭着说永远,妈妈我发誓,她还发毒誓:如果我有这样的事情发生,她很快就会从楼上跳我悲伤的哭泣,后悔

丑女的悲哀:相貌丑陋

她的丈夫,我的心要把家庭和女儿,他终于原谅了我的日子过去了,我额头上的疤痕逐渐昌平,女儿也一天天长大,但我的心会死每天面对镜子的孤独,是一个日渐丑陋的女人,觉得这张脸陪我的生活,我不能证明一个男人,我内心的绝望和悲伤让我失去任何欲望在生活中男人的欲望被压抑,逐渐但另一个想到我的心充满了以为我老了,美丽和丑陋,和丈夫很年轻,有时周围的年轻女孩,确认没有哪一天他会放弃我失去我的想法,也让丈夫沮丧甚至对她的女儿,我有一些嫉妒,因为她长的很漂亮,很多人——男人和女人都喜欢玩她,她是我的女儿,我期待着她,但她最终会成长为一个女人,美丽的女人,对我来说,这个可怕的念头有时让我大吃一惊,我看着镜子里的自己,喃喃地说,我疯了吗?

是我疯了,还是这个世界疯了?!

直到我上小学五年级,开始有一些了解,像新鲜的花衣服,爱偷偷照镜子,知道自己是不同的土壤的男孩,应该有一个女儿样品这些意识是静静地醒来有一天,我和一大群女孩橡皮筋跳跃在院子里一个女孩有一个奇怪的女孩来找我,那个女孩看到我笑没说什么我非常惊讶,觉得她非常奇怪!一会儿蹲在厕所里,我突然听到墙外的两个女孩说话,说的是今天来看我,听一听我终于明白,原来在他们打个赌,说一个名字的静态的女孩非常漂亮,另一个说她知道长丑,带给我的,在那之后看到我真的亲爱的放弃他们肆无忌惮的说话,笑,不知道他们笑了还是丑女孩坐在荆棘和墙,是的,对我来说,12岁的时候,那一刻,心里真的就像布满了荆棘,我不敢发出任何声响,直到他们离去,我的眼泪才落下

很多人的改变是被迫的,是受环境影响的,很多人不知道,他们无意识的、不负责任的言行会对别人有很大的伤害!这么多年,我有很多不能原谅他的错误,但有一件事我一直坚持——我从来没有评价别人的缺陷,因为我知道受伤的滋味也是从那个时候我才知道,原来,在这个世界上,心灵美是不够的,不够从那时起,我开始关注和挑剔,讨厌我的样子,这是一个漫长的过程,承认他的阿基里斯的脚跟也非常痛苦的我的心变得脆弱和敏感,我经常忍不住偷偷观察其他女孩的外表,所以我逐渐注意到她的心境和财富,对于一个女孩来说,外表赞美是多么重要,也像一个漂亮的女同学老师,到处都是一些老师的态度变化的明显偏袒与其他女同学还有说有笑,突然跟我交谈是男学生,更不要看我异性时,我最难过的是,在我上高中时,我偷偷喜欢一个男同学,实际上我给他像一位女同学送情书,我保存这封信和恨不能破坏它,但是,我的教育是错误的告诉我,我忍受,挣扎,痛苦,美丽的女孩,嫉妒就不能代表我的心情我意识到第一次心碎的感觉,而且还逐渐感到,作为一个女孩,是创造者

丑女的悲哀:相貌丑陋 我用身体引诱男人


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