我稀里糊涂做了别人12年情妇

为了给自己一点尊严作一种声明,应该说些骨气;为了过上像样的生活,或者,说白了,为了一点点钱,你去追求另一个男人。为了这点钱,我不仅失去了自尊,还失去了再婚的权利。

我在白城一楼的星巴克又见到了芮子。她是我以前的同事。我们分开才一年,她的变化很大,眼睛周围的皱纹更多了,明显比以前老了。没有改变的是,她的衣服仍然很朴素,一尘不染。一件米色的夹克和一条白色的裤子,衣服都很合身,裹在芯子里的依然是饱满的身躯。虽然5月底北京的气温已经30多度了,但星巴克的凉风给我们的谈话增添了几分严肃。

眼睛一直飘向窗外的花蕾,轻轻地吸了一口咖啡后,微弱地说:

我想再婚。

你只知道我离婚了,至于因果你从来没有问过,当然,我也没有主动告诉你,今天我来找你只是想找个人聊聊,然后再考虑我该怎么办?

我是由我父亲带大的。那时,我妈妈经常出去打牌,甚至不给我一顿正经饭。他玩牌赢了,就有说有笑地回家。当他失败后,他回来与他的父亲战斗。我父亲看到我快要饿死了,常常抱在怀里哭。我在饥饿和饥饿中长大,而我的老父亲则因中风而瘫痪。即使在我父亲病得很重的时候,我母亲还在玩牌。我白天去上班,晚上照顾我的父亲。父亲是我的精神支柱。终于有一天,我下班回家,看见父亲躺在地上。我叫了救护车,但医生没有反应。两天后,我父亲去世了。从我父亲生病到他去世,我们从未找到过我母亲,因为我们不知道她去哪里打牌了。

我稀里糊涂做了别人12年情妇

雄蕊深吸了一口气,低下水汪汪的大眼睛,哽咽了一会儿。

从那以后,我讨厌这个家!讨厌这个没有父亲的家!恨那无情的母亲!我想离开它,我想离开它,我不能再呆一分钟了!

一个月后,我结婚了。他是我们公司的,追了我很长时间。他,我不习惯,成为我的避难所,我决心做一个好妻子和母亲。

在我结婚的第一年,我感到非常高兴。我们一起上下班,一起做饭,一起吃饭,晚上一起散步。

我婚姻出现问题的原因是我在第二年怀孕了。怀孕后,我很小心,不让自己有任何问题,所以我建议和我的丈夫分开。他没有反对,因为我的理由很充分。但在我怀孕的最后一个月,当我最需要他的时候,他经常回家很晚,有时还喝醉。我不是神经质,我也不需要他一直在我身边,但我不喜欢他喝醉。我什么都没想出来。谁知道呢,我发现他在外面已经有一个人了。那位女士也是我们单位的同事。

我害怕去上班,害怕被同事嘲笑,我无法忍受他要和我做爱,因为我给他生了个孩子。当我的孩子半岁时,我和他离婚,失去了工作。

我从未见过她哭。在我的脑海中,她总是有一种女强人的感觉,但今天我不止一次看到她哭。我不敢安慰她,更不敢打扰她。我知道,在这一刻,我只有沉默,必须沉默。

虽然我用了一些不光彩的手段占领了他们的房子,作为对他的报复,但我真的不想住在那里追忆往事。于是我带着这个不到一岁的孩子回到了那个发誓再也不回去的家庭。

父亲去世后,我又结婚了,孤独的母亲变老了。她知道她的错误是不可原谅的,所以她发誓永远不打牌,并开始信仰佛教。为了让我高兴,我的母亲在她的大房间里为我腾地方,照顾我的孩子,为我们做饭。但是我的心是冷的,她怎么也没有温暖我的心。事实上,我认识他很长时间了。他是我们的邻居,过去常常帮助我们家做一切事情,包括我父亲的葬礼。

我能感觉到他对我感兴趣,但他已经结婚了,他的孩子有四五岁了。当我妈妈去拜佛的时候,我毫不犹豫地和他发生了性关系。那时,我觉得我是一个正常人,对正常生活有要求并没有错。然而,作为一个孤儿和一个寡妇的母亲,我不能给这么多的免费。我想要一些回报。

首先,我对他说,我想租一个房间,我想离开这个家庭。所以他一个月花一千多块钱给我租了一套两居室,并把所有的电器都装上了。在第一次胜利之后,我知道我并不是真的爱他。我只是想让我的生活舒适些。

我看得出他是真的爱我,否则他不会坚持这么久的。我们在一起已经快12年了,我甚至无法告诉你那12年里他在我身上花了多少钱。过节时,他给钱;家里装了空调、热水器、防盗门,他给钱;他还为孩子们的学校赞助费埋单。这些年来我几乎没有花过我的薪水。去年,我告诉他我想买一套房子,他一句话也没说就给了我5万美元。最近我不得不装饰我的房子,他正在为我筹集资金。许多朋友都羡慕我。

我稀里糊涂做了别人12年情妇

内核深吸了一口气,把它吐了出来,似乎所有的麻烦都会随之消失。

这些年来,我们相处得很好,但是他从来没有说过要和他妻子离婚。每次我提到这件事,他总是搪塞我。孩子们还小,时间会证明的。随着时间的流逝,我知道他永远也不会结婚了。

我的孩子是个女孩。为了她心理的健康发展,从她小时候开始,我每周都让她爸爸去接她一天。每次她从父亲那里回来,她就喋喋不休地讲她父亲的故事。她从六年级起就与我和她父亲交往。有时我们被邀请去吃饭,有时我们被邀请去公园。我们都不好意思伤孩子的心,我们总是尽我们最大的努力让她满意。

有一天,孩子的父亲打电话给我说:“芯儿,你了解孩子的心吗?我知道我过去伤害过你,我将用我的余生来弥补。让我们再婚!”

今晚我想了很多,这是十多年来我第一次认真思考我所做的一切。

尽管我对自己很残忍,但我不得不把自己撕开,看看我做了什么。

此时的芯有些猛,好像有人在跟。

十多年来,我一直是一个不光彩的第三方,为此我付出了沉重的代价。他的妻子曾经来我们单位捣乱,同事们也议论纷纷。就连我的一年级学生也曾用那种轻蔑的语气跟他说话。有几次我想结婚,想找一个认真的朋友,因为拿别人的手短,吃别人的嘴短而放弃。现在我的前夫想再婚,我的孩子们想让我和她的父亲重归于好。他同意吗?我和他之间是怎么回事?

有一天,他来我家为我做晚饭。我漫不经心地对他说,我的前夫想再婚,但他只是拥抱了我,说:“不!不!难道我配不上你吗?”我说:“我这一世都要有个家吗?”他放开了我,仿佛不经意地说:“如果你敢离开我,我就杀了你,然后去自杀。”

我知道。他能做到。

此时的心有些迷茫,眼睛漫无目的地望着窗外的行人和车流。而我,我不知道是咖啡店的空调太满还是什么原因,身上有一层厚厚的鸡皮疙瘩。

我为什么要烦恼呢?我有能力完全养活自己。我不缺钱,我一直以每月1000多元的价格租我前夫家的房子。现在我的月薪是四五千元,所以对我和孩子们来说,养我不成问题。现在,虽然我存了很多钱,但我失去了自由。何苦呢?

此时的芯如鲁迅先生笔下的祥林大嫂,不停地念叨着……

我稀里糊涂做了别人12年情妇


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