老婆,我已经滚远,回不去了

上星期六,我从外地大老远赶回家,在路上买了一棵绿色蔬菜。楼下没人按门铃。进屋后,看到妻子盖着被子睡在沙发上,叫了起来,没有回答。我看到垃圾桶里有一半的西瓜皮和其他果皮被吃掉,厨房里有米饭被煮熟,在沃尔玛买的鱼头和配菜板上没有汤。我说为什么不用我上周买的高压锅呢?没有更多的?我要煮蔬菜代替。

我觉得很生气,很无聊,已经这么多年了。有一个周末一起吃晚饭是不容易的,你自己吃满了水果,米饭和蔬菜是我自己煮的吃,汤我可以帮你煮,但我不知道你会喝。我的心情非常沮丧!为什么我们从不吃同一杯饭?我用呼吸做菜,我把抹刀弄得很响。我煮好青菜吃完后,吃你没起床,我心里更觉得无聊,回到床上躺下,然后你进来发誓:不然你回来干嘛?

你为什么回来?你走。现在。我很惊讶。我要去哪里?你说“去你想去的地方”。在心里积怨了很久就上去了,以前那么多次你把我赶出家门,我不在乎,我当时失业了,我为你难过。但你还是会。我们是夫妻。不要马上叫我走。你推开门,想把我推出去,但没用。你去厨房做鱼头汤。我打开电脑想上网看看,你进来把网络电缆电源线,我不能保护,笔记本电脑落在地上,我打了你的头,你激烈的拳头回到我,或者喊我滚,我打你的头”卷在哪里?你到底要去哪儿?”。你的表,有物品放在桌子上,半碗菜散得到处都是,你拿起剩下的半盒牛奶的角落电视过去,牛奶盒被变形,一些破碎的。我再拍拍你的头。“打破东西。打破一些东西。”你更激烈的反击,但是我让你打,你无情地拍打我的脸,热了热,衣服沾有血,我不知道是谁,我已经麻木的不知道痛苦,身体上的疼痛似乎掩盖了疼痛的心……你还在疯狂地叫我滚,我平静地说:“好吧,我滚,你别再掉下去了,我收拾东西离开”。我把剩下的衣服收起来。你要我把房间钥匙留下,我也留下了,所以我搭了车去另一个我工作的城市,在晚上9点前住在我的宿舍里。我的心变冷了。如果我没有找到工作,我今晚又要露宿街头了。

老婆,我已经滚远,回不去了

老婆,不是我打不过你,只是,我觉得这样有什么意思?我还是你的丈夫。你叫我去哪儿?房子里的东西都是我亲手买的。为什么你从来没有珍惜过它?这不是第二次或第三次了,这是我不记得的第一次。这次我没有给家里打电话。我没有告诉我的家人,也没有告诉你的家人。我也屏蔽了你的号码。晚上11点。我回到了另一个城市的宿舍。我妈妈哭着给我打电话,告诉我出了什么事。我知道你给她打过电话。但是我妈妈知道也没用。我在凌晨2点收到你的消息。我知道你给我发了一条短信,而我很多次都无法联系上你。我也没有回复你。我的心一直很冷,想回应,却还是忘记。你既说了这话、就去行罢。不然、你若咒诅、就毫无益处、孩子也必生来贫穷。我想纠正你没有叫我死,但后果对你来说更严重,但我没有说出来。既然你能这样想,就不难理解为什么你能轻易地跟我吵架,打架的理由了。

昨天,妈妈又打电话来,哭着告诉我你昨晚给她发了一条信息。我已经把我的决定告诉妈妈了。结束了我就不走了。今天,我忍不住给你爸爸发短信。你只知道告诉我的家人,让他们担心。你为什么不告诉你的家人?你父亲打电话给我,我把一切都告诉了他。他说过一会儿再打给你…

老婆,我不知道你今天做了什么?我真的回不去了,我已经滚走了,以前你叫我滚多少次,每次我都像条狗,像张死皮一样呆在你的门前。女人可以发脾气,但最好不要太过火。你总是把老公赶出家门,你总是叫东西,家根本就不像家,与其这样辗转反侧,我宁愿从现在开始单身。

事实上,今天下班后,我也用我的手来拍拍他的头,我想拍你的头一天,我仍然后悔,也偷偷哭了,那一刻,我觉得你很可怜,你是最残忍的告诉我和粉碎的东西,但是你不愿意让我走。我们并不为对方感到遗憾,我们只是不般配,“不吃同一杯饭”。你一直是个任性的孩子,对食物吹毛求疵,而我总是很难维持我们的“家”。累是可以忍受的,只是无聊到让我想要放弃上周日是我们决定一起去医院办卡的日子。我已经准备好了所有的文件,我已经把你所有的文件放在同一个文件袋里了。

老婆,我已经滚远,回不去了


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