痛!余震中,老公再一次折磨我

心情很乱的发这篇帖子,可能会有一些文字混乱,希望不会影响大家阅读。

昨晚在家看电视,网络,电视媒体和通知晚上可能有6-7级余震,因为最近传言余震,也不太关心,然后打电话给我的妈妈和我的阿姨告诉我,他们已经不敢待在屋里,我跑到阳台上,他发现街上,我们虽然不是震中区,还在四川,当时超过11点,年轻人和老年人的集体出来。母亲又打电话来说,学校的看门人把门锁上了,学生们都走了,教师宿舍空无一人。这才有点惊慌,把这件事告诉了老公,他听了也紧张,赶紧简单收拾一下东西,我们就出去了。

街上很拥挤,交通阻塞,我想开车出去,城市中心所有大大小小的广场没有停车位,只好打电话给我的家人在一起,在我家的小广场烧烤摊位找一张桌子坐下,看着街上的汽车,人们恐慌,地板上,这才松了一口气。

我的丈夫可能有点紧张,其实自从第12次地震以来我们一直很紧张,每天在这种状态下,精神崩溃,他点了一瓶白葡萄酒开始喝。平时他不喝酒,他的酒量不好,我也不让他喝酒,身体不好,但是昨晚这个特例我没有想太多,这次他想喝酒我也没有过多的干涉。只喝饮料在凌晨3点多,他可以喝四两左右,我觉得他说话已经有点口吃(他通常喝白酒是2、3、2),然后我的家人困得受不了,我的祖父母年龄超过80只是不能忍受熬夜,所以看余震,没有迹象显示,我们决定回家,但在沙发上睡觉,睡眠不太死如果地震真的来运行或和。

痛!余震中,老公再一次折磨我

之前他一直是正常的家,回家后我们躺在沙发上,因为心里很紧张,睡不着,就是否认它,我说我想收养孤儿为灾区,他说为什么收养,我们想要的,所以你能听到我的心太舒适,结婚快两年,他的家人和我一直想要一个孩子,但是我不想孩子,结婚后,认为这是自然的事,我还想生早,早,早期恢复。

他的家人也很担心。他总是有一种说不出的态度。每次他说他想要什么,我们一定要有一个。但他从来没有,从来没有戒烟(他每天吸烟超过1包),从未停止购买安全套每次他跑了出来,有时他的家人把他如此努力,他会说我们需要他们在几个月后,我记得他说5.1个月后我们结婚了。然后他说10.1岁。后来说2008年的新年必须。现在是几个月。一次又一次,我根本不相信他,多次催促他我觉得很贱,为什么那么贱?这难道不是两个相爱的人之间的爱的果实吗?我为什么要一遍又一遍地催他?所以当他再次提到孩子的时候,我感到很难过!我不知道你是否有这种感觉。他一次又一次地向你许诺,可你总是得不到。最重要的是为什么我要一遍又一遍地问这个问题?事实上,他平时对我很好或者很关心,但是我真的不明白他是怎么想这件事的,也因为这件事曾经一次又一次的质问过他对我的感情。

因为他和前妻没有孩子。他说我在他心里是最重要的,但我还是觉得我在他前妻心里是一样的,不然他为什么不想和我生孩子呢?我们的经济条件是少不如多,双方老人都不是负担,都是退休工人,如果他真的爱我怎么可能?你怎么能不呢?

对不起,跑题了。孩子是我心里的另一个痛苦,现在我又回到了昨天晚上。

我听到他的回答心里不舒服就不会有一句好话,我冷冷地说,孩子我不知道是什么生活,我不指望能和你有一个孩子,因为你从来就没有真正想要的。他说你对我不好,或者我瞧不起他的工作。我不知道他为什么那样想。

我们开始争论。然后我很生气,我说:“如果你不想要孩子,我们离婚吧。”没有你我活不下去,因为你不想要我。你不希望我们离婚,然后我和别人生孩子。

不知道这是触发,他突然扔烟头,站起来,我知道错了,据很多次他的经历,我想他需要再次(105次才开始喝白酒),但我不这么认为,我最后一次跟我再三保证后开始工作,不要不会永远,他发誓不会。但是我有点害怕,不敢说话,他开始骂我(他可能不同于其他男人做的事,他会骂我除了做事情,是世界上最脏最恶毒的语言骂),他说我应该去卖*,他说我不与公司的男人有外遇吗?我急着要离婚,找个男人把它卖掉。对不起,我不能一个一个地重复单词。每次听到这句话,我都有种想要跳楼的冲动。我的丈夫和心爱的男人骂你比妓女还厉害。

痛!余震中,老公再一次折磨我

我听那些无法忍受的话我下意识地想跑,我抓起包冲出屋子,刚打开门,他抓住我回来时,我的手刺痛,皮肤了,衣服也被抓住了,这只是一个开始,他迫使我进卧室,开始骂和打。我用手捂着脸,说出我能想到的最恶毒、最可怕的话,使劲地捏着,我无法抗拒。我开始哭了。不知过了多久,也许他累了,他的打骂停了,退到屋外抽烟看电视去了。

我呆呆的坐在床上,眼睛流泪,我是一个单亲家庭的孩子,因为作为一个没有父亲的孩子,我从小就像很多老男人比我年长的,嫁给他,因为我认为他是世界上对我最好的人,他曾经照顾我,因此,我嫁给了他,没有后悔,我需要很多很多的爱,给我这样一个人,所以我可以不在乎他是第二次婚姻,不在乎当他跟我一点可怜的存款,不在乎他比我大十多岁,连房子都不是。我不在乎,我只希望他能给我很多的爱,很多的关心。但我不知道当我们开始吵架他开始攻击我,越来越沉重,上次我们把婚礼的照片他使用框架很难打破我的头,血,晚上到医院缝了三针,我认为时间足够让他醒来。

但我错了。真的错了。如果一个人对你做了一次,那么下次他会对你做无数次,即使他会再次哭泣,即使他会再次流汗,但他仍然坚信,下一次他还会对你做无数次。

我哭了一整夜,今天眼睛肿起来来上班,他又打来电话。我已经能想象他的道歉和承诺了。我再也不能相信了,但我不知道自己该怎么办。我们结婚才两年,在我们全家的眼里,他为我做了一切(除了他的家人,没人知道他对我做了什么,可能也没人会相信)。我只是没有勇气告诉我的家人真相。

父亲离开后,母亲把我养大了,省吃俭用。我真希望她不要再为我担心了。她总是认为我现在很快乐。我无法想象,当她发现我有这么美好的婚姻时,她会感到悲伤和失望。还有我的老祖父母。所有的家庭。我真的不敢让他们为我担心。有时我想知道死亡是否会是一种解脱。但是想想我可怜的母亲,她把我看作她唯一的希望,她的命脉,如果我死了怎么办?

哭了一次又一次,但眼泪救不了我,我该怎么办?我该怎么办?

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