已婚少妇在天台上夺走我的第一次

在生活的压力下,我17岁就去大城市工作了。

但是没有技能,没有技术,只好在工厂里工作,辛苦的工作很累,又不能转账,唯一开心的事情就是下班后在路边看风景。

2010年8月28日,这是一个非常特殊的日子。我的第一次性生活发生在回家的路上,发生在一个年轻女人身上。我仍然记得很清楚。

这时,南方闷热的天气终于过去了,我像往常一样上了阁楼。当我走到楼梯顶端时,我停下来,看到一个女人坐在长凳上,穿着一件粉红色的透明雪纺睡衣,胸部异常丰满。

她在夕阳下显得分外性感美丽,此时我的裤腿不由自主地绷紧了,我的脸被烫得滚烫,不小心把阳台上的花撞倒了。她震惊了,转过身来,我更尴尬了。她笑着说:“你好,对不起,我坐了你的椅子。”

我结结巴巴地说:“没什么,没什么。”但我的眼睛一直盯着她的胸部。

她涨红了脸,转过身来,我恢复了理智,走了上去。自我介绍:“我叫刘涛,你好”。

于是我们聊了起来,她说她的名字叫方子,湖南人,她问我做什么,说我不应该年轻,我告诉他我刚大学毕业。

现在在这个镇上做销售,她问我有没有女朋友,我说没有。

她笑着说:“为什么不呢?这家伙太帅了。为什么不交个女朋友呢?

我说:“真的,没有人来啊,魅力还不够啊,哪里像你一样,长得那么漂亮,一定很热”。

已婚少妇在天台上夺走我的第一次

这时她低下了头,仿佛在流泪,让我不知所措,急忙用衣服擦去她的眼泪。她往后退了一步,但仍然站着不动,靠在我的肩上哭泣。我搂着她,她的胸部压着我的。

我再也控制不住自己,我吻了她的脸,吻了她的眼泪,起初她有点抗拒,但后来慢慢地走过来,因为在没有性经验之前,我只能摸她,不停地吻,打开她的睡衣……

所以我们躺在地上,听着她说,我变得麻木,吻得越来越用力……

做完后,我整个人柔软地躺在她身上,她用手抚摸我的头:“你是第一次吗?”我害羞地回答:“是的。”

那天晚上我们躺,她告诉我很多很多,她的丈夫是做生意的,整天在外面跑步,一年多的婚姻,他早期的婚姻和性的观点,毕竟天在外面应酬,每回宿醉,每一性崩溃,半年甚至十天半个月不回家,开始的深伤透了她的美好婚姻的向往,她只整天独自住。

后来,我们就去了她家,那天晚上,我们又去了两次,从浴室到床,我们走了很长时间……

后来,她告诉我,她很抱歉让我失望,但我不这么认为。她教会了我没人能教给我的东西,这让我在接下来的日子里更善于与任何类型的女人打交道,也开启了我人生中第一堂性课。

在接下来的几天,每天晚上我们享受快乐在她的房间里,享受放肆的享受性爱带给我们的快乐,不幸的是,走到尽头,一个故事,我的故事也不例外,但也不能逃脱同样的模具:大约半个月后,她走了,悲伤的沉默悉走了,我不知道她是幸福的牵着丈夫的手,还是一个人孤独的走了。

在我门的裂缝和她离开几句话:“这是一个不应该发生的,在我孤单寂寞的时候和你在一起,我已经非常满意,你将有一个美好的未来,还将有一个美丽和善良的妻子,祝福你,但也爱忘记我。”

上面写着:一个不该来的人。那天我喝得酩酊大醉,以前从未经历过的痛苦使我确信,生活即痛苦又快乐。

这可能是一个无法言说的性故事,但它是我生命中重要的记忆,我试图忘记,但它是如此的困难,现在几年过去了,我有我的家人,不应该提到,但忍不住,她还好吗?她还快乐吗?也许今晚之后我会忘记她,最后一次感谢她,祝福她,这个曾经让我拥有完美第一次的美丽女人。

高中老师强行进入我的身体,发现我怀孕后说孩子不是他的我怎么办

我真的不知道如何表达我的爱和悲伤,就像奥菲利亚不知道如何面对复仇的哈姆雷特一样。这是多么大的爱啊!

这不是圣洁,乃是卑贱。不是高傲,而是庸俗;不是暖和,而是冷;它几乎包含了所有的爱情模式:早恋、初恋、师生恋、婚外恋、忘年恋,只有心心相印的爱。一个年龄几乎是我两倍的中年男人,又一次卑鄙地欺骗了我的贞操和爱情

已婚少妇在天台上夺走我的第一次

可耻的是我。现在我独自在校园的林荫道上舔着眼泪。如果天上有仁慈,给我彼得的铁腕,把那颗破碎的心收起来,让它面向未来。

大四的春天,我在湛江的一所中学学习。我刚从河南的一个小地方搬到南方不久

他,头发已经开始斑白,浑身带着一种沧桑的沉重,让人心痛。他站在讲台上,口若悬河地侃侃而谈,而我坐在下面暗暗地想:只有童话里才会拥有这样的老师吧,那里有澄净得像蓝水晶一样的天空,橘黄色的暖融融的太阳。从那以后我的心里悄悄地有了他,如同《窗外》里所有的情节一样,我心里充满了对爱情的向往。

在刚刚高考完的那个夏天,他带我到一个公园,孤独的林Yinchu,他咬我的耳朵说:“小君珍珠双眼泪下降,也恨不符合不结婚”,就像我失去了支持,他进入我的身体,我还没有完全明白发生了什么,女孩的贞操作为爱情的鸟已经消失了。

我仍然固执地认为,那个夏天是我一生中最美好的时光。带着许多羡慕的目光,我被广州的一所名校录取了。但现在,我真的宁愿放弃这一切,来换取彼此的爱。

他的妻子是个瘦女人。我从他那里得知,她没有任何技能,自从她跟着他从北方来到湛江后就一直找不到工作。有一天,我去了他的房子,最后一餐的残余仍陈列在桌子上,几大green-headed苍蝇在空中混乱,热水瓶不能倒一滴水,杯子的油腻油腻,厨房的碗充满绿色的头发……我看到他脸上的尴尬,心中涌出一种无法形容的爱,从现在开始,只要有机会我尽量让他擦碗清洗、购买整个碗方便面盒子,客人来访时,避免尴尬。

当时,他经常把胡适比作,在他的描写中,他的妻子是一个像蒋冬秀一样的女人,经常大喊大叫,四处寻找生活,当着同学们的面,扯下自己的毕业照跟那个女孩在一起,那个女孩吓得他当场哭了起来。因此,我总是想知道为什么他遇到的不是一个通情达理的张友义,而是无知的姜东秀。没想到,振辉的张友义终于放弃了被抛弃的结局,而傲慢的姜东秀却与胡适结束了旧生活。

就这样,我成了他的秘密情人,在每一个夏天和冬天,在我能见到他的时候,在我能回到他身边的时候,在公园里,在旅馆里,在每一个荒凉的地方,我都成了他的秘密情人。心里并没有委屈,只是每当他紧紧地抱着我说:“她没有文化,没有文化,我们受一点委屈就忍一点”,那种天气,那种心心相印的感觉让我所有的委屈和不快都飞走了。只要他爱我,我就满足了。离婚吗?我从来没有问。我不能让他为我丢下妻儿,背负着世间的唾沫和怨气,我爱他,对他的计划多了还怕不够周到,怎么能忍心看他受这些委屈啊?

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几年来,我被一所著名的大学录取,我努力学习。我唯一的愿望就是毕业后回到他身边,找到一份好工作。山一程,水一程,风越吹,雪越下,能陪他养老,是我一生最大的幸福。被人轻视又有什么关系呢?只要他爱我,我就是世界上最骄傲、最纯洁的女孩。

三年后,在痛苦的挣扎中,我逐渐认识到:其实一切美好和高贵都是我的一厢情愿,而他对我的爱,却远非我所想。

大一暑假,我怀孕了,医生对我说了声“恭喜”。当我们相遇的时候,我禁不住梦想,“我希望我有一个孩子。”但他马上抽泣起来:“那你不要对别人说孩子是我的。”在他不经意的话语中,我听到我的心落地而碎。对他来说,我的爱只是没有责任的快乐。他说避孕套不舒服,让我吃药。他知道吃药不安全。但现在一切都结束了,他对我大喊,“你自己承担,不是我。”他年轻,相貌平平,家境贫寒,学识不高,文凭的含金量远不如我。然而,爱情,它是一种绝对纯粹的情感,它排除了一切外在因素,却融汇了心灵,意气相投。然而,他却很残忍,把我所有关于爱情的理想都打碎了。他真的爱我吗?除了音乐誓言,他还做了什么?

最后他陪我去了医院,无痛人流的费用比较贵,他不停地告诉我什么时候给他老婆付钱不工作,他怎么怎么没钱。我不得不选择最便宜的手术。我咬紧牙关,忍受着撕心裂肺的疼痛。手术后,医生要开阿胶,我撒谎说家里还得谢绝,心里高兴地以为我又为他存了一笔钱。虽然怀孕不是我一个人的错,但是手术花了他100多元,这是我们在一起这些年里他在我身上花的最多的钱。

没想到操作是灾难的开始,刮宫不足间歇流两个多月的血,没有任何营养补充剂和休息,从现在起,整整一年,我通过了广州各大医院,其他同学在课堂上自习,我一个人混在人群中拥挤的公共汽车,在漫长的排队等待。也许是因为怀孕引起的心理变化,我变得非常依恋他。他每天都恳求他给我打电话。那失宠的叫声是多么凄凉,但我再也不能像孔雀一样优雅了。

也许钱对他比对我更重要。他经常向我表示他没有钱,从那时起我变得极其节俭,每天吃馒头喝白粥吃豆腐脑,省下的生活费除了支付医药费,就是买东西寄回来改善自己的生活。我给他买了衣服、袜子、皮带和领带、眼镜钱包,心里说不出的快乐和满足。特别是当我假期回家的时候,不顾寒风和烈日,我几乎每天都给他寄东西。一大早我就为他买了早餐。我不敢去他家,所以我悄悄地把它放在他的自行车篮里。

他利用假期教书赚钱养家。所以每当我妈妈为我煮了一些有价值的东西,我总是偷偷地拿出来安慰他。雪蛤、鲍鱼、鱼肚、冬虫夏草……我就像一个乡村女孩,手里什么都拿着,直到他下课。我深知,爱情不是浪漫,而是一顿青菜在天长地久,一锅锅日日夜夜。为了减轻他的负担,我给他的作业做标记直到凌晨,为了节省寄包裹的钱,我放弃了午睡,缝制包裹寄给他在河南的母亲。他妻子的化妆品,儿子的玩具和文具……钱像流水一样流出来,我很惭愧,还得向父母要钱,于是我就当了家教,希望能把他照顾得更好,更好。

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最后,他的妻子知道了。然后,在电话里,我听到了我一生中听到的最恶毒、最粗俗的语言。在这些邪恶的低俗我听到一个奇怪的女人绝望的绝望的挣扎和斗争,我让他去报复那些恶心的美丽的信件发送给可怜的女人的心思,是心灵的毒药,在她多年的休息,她的心,痛苦将一块下线,我已经死了。所以我忍受了她所有的辱骂和威胁。

真的,我可以忍受任何事,除了放弃我曾经爱过的人。他多么慷慨地把他的爱用言语表达出来,又多么可怜地把他的爱用行动表达出来!他妻子一知道这件事,他就向我告别了。“责任,你要我承担什么责任?”你出个价,我看看。”“谁说男人只能和妻子上床?”我真的说不出自己有多痛,多少个夜晚,止不住的泪如雨下,为了不打扰宿舍里的同学,我不停地啃着他们的胳膊,那种心碎的滋味说不出来。

因为流产,我虚弱了两年。有一次我问他能否给我买些药,他答应了。当我们走到药店门口时,他突然说了什么,匆匆离开了。他工作的学校是我市重点中学之一。后来,在他的反复争吵下,学校也为他的妻子安排了一份工作。他一再向我强调他的衣食住行已经跟不上了,但我知道他的手机已经一个接一个换了,他家刚买了一幢近130平米的大房子,刚刚装修过。但是他从来没有给我买过礼物。他知道我非常喜欢史努比,有一天我们经过一家精品店,在门口我看到了一只可爱的史努比,我忍不住拥抱说:“真的很可爱。”但他很紧张,对我大喊:“走吧,我们得赔偿损失。”我心痛,不是因为钱。那只史努比才20多元,我买得起,我心痛的是我的心。

在学校的日子里,我保持身体像玉拒绝所有的男孩的邀请。我容忍了他在学校里对女孩的持续无礼,我容忍了他为了能有更多的时间在一起而去嫖妓。我不能抱怨,不能发脾气,否则就是庸俗。“你和我妻子有什么不同?”他说。尽管如此,他还是告诉了我分手的事。在此之前,我一直觉得他的心不是我的地方,每次见面,除了身体上的占有,他甚至都不跟我说话。他一度说,“但我知道,如果我想,你会和我做爱。”在那一刻,我泪流满面,我清楚地看到了爱情的结束。他说要比天上的星星还多,比地上的花还要香,但是他从来没有实践过他的诺言。我要把自己的血喷在他脸上,作为他唯一的奖赏。为了爱情,我赌上了我所有的青春,却输掉了一分钱。我看着舞蹈在我心中的爱情,恍惚,陶醉,无法自拔,在飞逝的白天和黑夜里等着变成一只没有脚的鸟,飞翔,盘旋,直到死亡。

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